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Mundobebé 22: Lógica aplastante
viernes, 26 de diciembre de 2014
En estas fechas los peques están desatados, es normal que estén más ariscos porque les faltan sus rutinas diarias, y resulta inevitable que tengan ataques de rebeldía que los adultos, tratamos de controlar.
Como hace unos días, cuando el peque le arreó una patada a su padre.
—Cariño, no hagas eso —le dije firme—, no se pega. Y menos a papá. Hay que portarse bien.
Entonces, en un alarde de genialidad, intenté que la Navidad jugara a mi favor.
—A ver, cariño, ¿qué te dicen en el cole, qué dice Jesús? Que hay que ser obediente y portarse bien, ¿verdad?
—Mamá —me contestó condescendiente—, el Niño Jesús es un bebé. Está en el pesebre y no dice nada. ¡No sabe hablar!.
Media vuelta rápida y a otra habitación. No se si oyó las carcajadas, pero no pude contenerme.
Mundobebé 21: En la sala de espera
miércoles, 3 de diciembre de 2014
Ya he comentado en otras ocasiones que tengo un artista en casa. Y últimamente está bastante resuelto, el muchacho. La última ocurrencia que ha tenido ha sido en la sala de espera del médico.
En las sillas de los descansillos, además de estar la abuela con él, también había un niño de más o menos un año que, mientras esperaba para entrar a la consulta, ha comenzado a correr de un lado a otro hasta que finalmente, su madre lo ha subido sobre sus rodillas para intentar entretenerlo con algún juego menos movido.
Ha comenzado a cantarle canciones que el niño celebraba a lo Maggie Simpson, con unos decididos movimientos de chupete, pero el peque, al que le gusta la música bastante, no ha podido resistirse y se ha acercado a ellos para —dedo índice por delante— indicarle a la sorprendida mamá que se estaba equivocando, que la canción no era así.
Risas incómodas aparte, el asunto ha continuado...
La madre, muy inteligente, ha tenido a bien dejar el capítulo melódico para otro momento, y se ha enfrascado en la típica conversación amorosa con el chiquitín:
—Cariño—le decía mientras le besaba—, ¿le das un besito a mamá?—preguntaba mientras el niño negaba firmemente con la cabeza—. ¿Un besito por favor?—ha repetido con un mohin ante la recurrente negativa del niño—.
Y entonces, ha contestado el artista, que no ha podido resistirse ante la situación:
—Oye, oye, ya te doy yo un beso, porque este no puede ¿no ves que tiene la boca llena con el chupete? Ven.
Y la mujer, entre atónita y divertida, se ha agachado para recibir un cariñoso beso del peque.
En serio, ¿es o no es un artista?
Mundobebé 20: El juego de los nombres.
miércoles, 1 de octubre de 2014
Desde que mis sobrinos tuvieron la edad de escuchar las conversaciones de
los adultos (sin entender nada), y la capacidad de ponernos colorados con sus
interpretaciones de aquello que oían, decidimos —con mayor o menor fortuna (al
Señor Filias se le da fatal fatal)— jugar al Juego de los Nombres, que no es
otra cosa más que hablar del objeto o a la persona en cuestión mediante
referencias, sin nombrarlo directamente.
Y ahora, con el peque, de nuevo ha llegado el momento de poner en marcha el
Juego. Pero a pesar de que tiene dos añitos y medio, está hecho todo un genio,
el tipo, y me deja día sí, día también alucinada. Para muestra un botón:
Hace unos días, en casa de los abuelos, comiendo el segundo plato y
tratando de no mencionar la palabra prohibida para que termine la carne...
Abuela: ¡Abueloooo! Ya puedes traer lo que tú sabes...
Abuelo desde la cocina: ¿Qué?
Yo: ¡Que traigas eso que está frito y es amarillo!
El niño: ¡Patatas!
Os imagináis ¿no? Padres y abuelos llorando de risa. Un artista. El peque
es un artista.
Mundobebé 19: Ya huele a San Fermín
viernes, 27 de junio de 2014
Se ve que últimamente en la guardería les están hablando de las fiestas de San Fermín, porque está contínuamente con el tema en los labios. La última salida del artista, esta semana, cuando íbamos a casa de la abuela.
Al lado del portal hay una librería con un amplio ventanal en el que se acumulan juguetes, mochilas, bisutería, etc. Vamos, un sitio la mar de interesante para el peque y su eterna curiosidad.
—Ehhh, ¿Qué es eso? ¡Mira, mira maaaami!— me dice a voz en grito— ¡Cara Culos!
—Argh!—estupor, vergüenza y mirada inquieta alrededor—, cariño, pero ¿qué dices, mi vida?
—Ven, mami, ven, Cara Culos de San Fermín.
Me asomo al escaparate temiéndome lo peor, y de repente lo entiendo.
— ¡Cariño!—le digo muerta de risa— quieres decir Cabezudos de San Fermín. Ca-be-zu-dos.
—Si, mami, Cara Culos de San Fermín.
Me troncho.
Al lado del portal hay una librería con un amplio ventanal en el que se acumulan juguetes, mochilas, bisutería, etc. Vamos, un sitio la mar de interesante para el peque y su eterna curiosidad.
—Ehhh, ¿Qué es eso? ¡Mira, mira maaaami!— me dice a voz en grito— ¡Cara Culos!
—Argh!—estupor, vergüenza y mirada inquieta alrededor—, cariño, pero ¿qué dices, mi vida?
—Ven, mami, ven, Cara Culos de San Fermín.
Me asomo al escaparate temiéndome lo peor, y de repente lo entiendo.
— ¡Cariño!—le digo muerta de risa— quieres decir Cabezudos de San Fermín. Ca-be-zu-dos.
—Si, mami, Cara Culos de San Fermín.
Me troncho.
Mundobebé 18: Repasando los animales con un niño de dos años...
martes, 27 de mayo de 2014
—¿Qué es esto, cariño? —pregunto señalando el
libro de animales.
—Un conejito.
—¡Muy bien!
—Come zanahorias para la vista.
—¡Anda!—digo sorprendida, y paso página.—Y este,
cariño, ¿qué animal es?
—Una Irafa—responde decidido.
—Si. Muy bien—comento mientras me aventuro a
preguntar.—¿Y qué comen las jirafas?
—Papel de los árboles, mami—dice convencido.
—¿Ehh?... Ah! Ya veo... Hojas, cariño, Hojas de
los árboles....
***
Otra vueltita más al libro de animales, y el peque cantando la alineación de la página:
— Mira mami, un pulpo, una ballena, un pingüino, un cinturón..
—Eins? ¿Un cinturón?— me asomo al libro y me troncho de risa.
— Esto es un delfín, cariño, pero tú quieres decir un tiburón.
—Si, vale, mami.
Mundobebé 17: Alucinando
lunes, 7 de octubre de 2013
Hay días en que A. me deja totalmente alucinada. Todavía no tiene dos años pero entiende y discurre una barbaridad.

Hace unos días, merendando:
— A. cariño, mira lo que haces que te estás poniendo como un cerdito…
— Oink Oink!, Pepa Pig cerdo.

Ayer, comiendo en casa de los abuelos:
— Cariño, qué quieres de comer, ¿filete de ternera o cerdo?
— Vaca. I e vaca (traducción: vaca, yo quiero vaca).
Mundobebé 16: Lengua de trapo.
viernes, 21 de junio de 2013
Hace ya algún tiempo que no publico nada acerca del peque. Y no es por falta de material. Sigue creciendo y evolucionando a toda velocidad y nos tiene alucinados con cada nuevo reto que va superando. Ya tiene año y medio y comienzan los momentos más divertidos y también los que requieren de mayor paciencia porque es el tiempo de su autoafirmación; es decir, de las rabietas, los "no" por sistema y "el nene contra el mundo".
Por contrapartida, es divertidisimo ver cómo se enfrenta al lenguaje. Incluso a nosotros nos cuesta entenderle muchas veces ( con el consiguiente mosqueo del chiquitín), así que cuando lo dejamos en casa de los abuelos además de darles las "instrucciones" pertinentes de meriendas, siestas, etc, ahora vamos a tener que llevar un diccionario particular para poder entenderle. Para muestra un botón:
LALÓ- Dícese del objeto esférico generalmente de plástico o cuero con el que se juega al fútbol.
ABÚ- Medio de transporte también conocido como "el urbano".
ELO- El papá de mi papá o de mi mamá.
MAMÓ- Vehiculo con remolque y cabina que no puede faltar en una obra, para transportar mercancia, etc.
UMO- Jugo de frutas
YULLA-Herramienta que sirve para comer el yogurt y revolver el café.
OGÚ- Lácteo que generalmente se toma de postre y frío.
NANO-Fruta canaria amarilla con motitas negras.
TATÓ- Vehículo rural para labores agrícolas.
POPOPÓ- Dibujo animado que representa a un niño de más o menos dos años.
TATO-Anade simpático y amiguito de Pocoyó.
A CHITÁ- Verbo utilizado para descansar el cuerpo sobre una silla por ejemplo.
ACÚL- Color del cielo cuando está despejado.
POPPA-Dibujo animado semejante a un queso amarillo y agujereado pero que en realidad es una esponja.
ÑAÑA-Se dice después de que te den un caramelo y a lo que se responde "de nada"
ÑAÑÁ- Sumergirse en el agua de la bañera.
A BUABUÁ- Acto de recoger los juguetes y meterlos en su sitio.
A PAPÁ- Poner la tapa a cualquier envase.
ILLA- Calzado generalmente deportivo.
Mundobebé 15: Ser padres en 10 lecciones
miércoles, 30 de enero de 2013
De la mano de una de mis amigas me ha llegado este decálogo con el que me he reído un montón. Imprescindible para aquellos que estén pensando embarcarse en esta tarea, o quien trate con niños a menudo...
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Después de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas. 3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Después de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Después de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas. 3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Después de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
Mundobebé 14: ¿por qué?¿por qué? ¡por qué!
viernes, 28 de diciembre de 2012
Hoy, día de los Inocentes.... ¿Quienes son más inocentes que los niños? Va por ellos.
Todavía no ha llegado el momento de la cruda desesperación paternal por el consabido ¿ y por qué?, pero en cuanto el nene comience a vocalizar palabras inteligibles, ya podemos empezar a temblar porque en menos de lo que esperamos, llegará el temido momento.
Para quien no sepa de qué le hablo.... Otro momentazo de Les Luthiers.
Feliz viernes a tod@s!!
Mundobebé 13: A los chicos hay que decirles siempre la verdad.
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Llega un momento en la vida de todo padre que es impepinable la pregunta. ¿Qué le cuento a mi hij@? ¿Le digo la verdad a secas o se lo planteo de manera edulcorada? Pues bien, aquí tenemos la respuesta más clara: a los chicos hay que decirles siempre la verdad. Eso sí, con algunos matices, por supuesto.
No se si conocéis este "Hacen muchas gracias de nada" de Les Luthiers, pero no tiene desperdicio (además, y a pesar de todo, a veces hasta tienen razón...)
No se si conocéis este "Hacen muchas gracias de nada" de Les Luthiers, pero no tiene desperdicio (además, y a pesar de todo, a veces hasta tienen razón...)
Mundobebé 12: El nene ya tiene un añito o “ la dramamamá que vive en mí”.
jueves, 22 de noviembre de 2012
Parece mentira lo rápido que pasa el tiempo. El peque ya ha cumplido su primer añito, y nos deleita con todo tipo de monerías: aplaude cuando está contento, ha comenzado a andar (al menos de momento siempre buscando un apoyo,), si le das una toallita se suena la nariz, si le haces gracia se carcajea con ganas, mueve las manitas al son de los cinco lobitos....Vaya, que nos tiene a todos bailando en la palmita de su pequeña mano.
Pero además de todas estas graciosas actividades que suponen un gran desarrollo del que apenas nos vamos dando cuenta, sigue con sus “cabezonerias”.A saber: continúa encandilado con el sube y baja de las cremalleras (es a día de hoy uno de sus mayores entretenimientos) e insiste en toquitear todos los enchufes de la casa (aunque le reptita insistentemente que “eso no”, él se ríe con ganas). Y por si esto no fuera poco, acaba de sumar otro pasatiempo: abrir y cerrar los grifos. Angelito!
Más vale que en casa no tenemos bidet, y los grifos no quedan a su altura, pero en la guardería tiene a las educadoras casi desquiciadas porque en cuanto se descuidan se dedica casi en exclusiva a hacer de fontanero. Casi me imagino la b.s.o del momento: (os acordáis de Alfred J. Cuak?). salpica y chapotea feliz en el agua, no esperes que salga, sólo habrá gotitas...
Así que mientras nuestro vástago diversifica sus opciones laborales para el día de mañana (ya lo veo en plan multigremios), a mí me da por pensar que me queda poco tiempo para disfrutar libremente de sus ocurrencias, porque tendré que poner límites a sus travesuras, y conociéndome veo el cuadro: el chiquillo en plena trastada y yo (pese a todos mis intentos de auto-control) en conexión directa con la dramamamá que llevo dentro.
Y pensaréis, ¿dramamamá?. Si. Es un término que ha acuñado Amaya Ascunce, una mujer estupenda, dueña de un blog divertidísimo que este año también ha publicado un fantástico libro acerca de los dramaconsejos que su dramamamá le ha ido dando a lo largo de los años y que la han hecho ser como es.
Si queréis reíros (y ojo, en ocasiones os sentiréis muuuuy identificadas), e intentar evitar ser una dramamamá en toda regla, no os lo podéis perder. Os aseguro que os va a hacer pasar un buen rato.
Mundobebé 11: La bolsita de té o el niño gateador
lunes, 1 de octubre de 2012
Hace un par de semanas que el peque se arrancó a gatear. Al principio en modo "marcha atrás", y después, lentamente, rodilla a rodilla, hacia delante. Ahora el chiquitin necesita dorsales, porque corre que se las pela, el tío. De lo que sí me he dado cuenta es que ha generado una situación y unas consecuencias bastante curiosas.
Situación general:
Situación general:
- Baberos varios para los padres y familiares, que estamos embobados mirando los progresos de Speedy González.
- Recolocación y reordenación de objetos varios del nivel 1 (primera estantería sobre el suelo), al nivel 2 o hasta el infinito y más allá.
- Enfundarse en la piel de Rambo y adelantarse a pensar los "lugares interesantes" que va a descubrir el chiquitín para abarrotarse de toda clase de chismes de seguridad que nos quieran vender a los padres primerizos (esquineras, cierres de cajón, etc) y blindar la casa al completo.
- Comenzar de nueo con la gimnasia de mantenimiento y desempolvar viejos trucos anti-agujetas, porque a partir de ahora TODO va a ser un circuito durísimo (ríete tú del test de Cooper). El bebé tiene las pilas cargadas al máximo, y su objetivo, cual personaje de StreetFighter es terminar con toda tu energía. Como mucho llegarás a las nueve de la noche con un Game Over impreso a fuego en tu frente.
- Como todavía hace calor (al menos en casa), el chiquillo gatea "a pelo", por lo que al terminar el día y meterlo en la bañera, a mí me parece que lo estoy "infusionando" porque el agua va tomando el colorcillo oscuro que a su vez va desapareciendo de sus regordetas rodillas y piececitos. Ah! Y es inútil que intentes ser familia directa de Mr. Proper. No se sabe porqué, ni dónde, pero es capaz de ensuciarse hagas lo que hagas y limpies cuanto limpies.
- Esta recién adquirida habilidad, nos ha dado una pista del futuro laboral del nene. Como siga así, le veo de electricista...
Mundobebé 10: El “relojito”.
lunes, 17 de septiembre de 2012
La ilusión por el despunte del primer diente del chiquillo ha llegado. Pero ha sido directamente proporcional a la preocupación (lo sé, lo sé, soy primeriza) por el “efecto relojito”. ¿Qué es? Os cuento. Hace unos días estuve de charla con una feliz y orgullosa mamá de dos niños. Me preguntó por el nene e invariablemente le conté con alegría que ya comenzaban a salirle los primeros dientes. -Uy!, - dijo – Ahora empieza “lo mejor”. Comenzará a ser cada vez más autónomo, y como tenga carácter (que lo tiene), y le de por descubrir el mundo a mordiscos, prepárate para el relojito. -¿El relojito?- Pregunté con suspicacia y un pelín de miedete. - Si, verás, en el fondo el símil tiene su chispa. En la guarde lo llaman así cuando aparece algún niño al que le ha mordido algún otro compañero. Como generalmente las mordeduras son en los brazos, parece que llevasen un relojito.
Ni chispa ni ná. Qué poca gracia me ha hecho. Sobre todo cuando en esa semana fui a recogerle un día a la guardería y una mamá estaba quejándose amargamente a la cuidadora porque era la tercera vez que su peque lucía todos los incisivos y caninos de una niña que muerde con bastante furia y sin ningún miramiento a sus compañeros. La susodicha mami llevaba a su hijo en brazos, y el pobre, en su rojo e hinchado carrillo exhibía cada uno de los dientes de la “delincuente” en cuestión. Y van a la misma clase que A. Ay, Señor, Señor. A ver si tarda mucho en traerme a casa semejante souvenir!!
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